未—

因为昨天和妈妈吵架而心情沮丧
每次都不能聊天也不知道是为什么
想起朋友说的在家呆着看着父母的行为反思自己
也许我讨厌他们的同时也在讨厌自己?
会真的很像吗?
会接收到他们的不好而都在自己身上吗?
很困惑~却没有人能解惑
缺乏行动力的同时瘫着在发愁

跑过来写心情其实是想写一两个让自己觉得温暖的事情
却还是乱七八糟的一大堆
嗯~在成都碰到的两位好心人
我会一直记得你们的善意并感恩的
因为会接收到善意哪怕一点点
也会是坚持散发善意的一个重要支撑点

再次觉得那位老师说的对
创造太难的~
躺着看别人的会很享受
自己去做
还是看吧
想做的心和不想动的人!!!!
买了想要的也没有动力促使我爆发
我生活的实在是太丧了!!!!

刚逛微博看到一篇文章说社交恐惧症
几乎全部都有被人说丑什么才会产生
我几乎没有人说过丑
反而经常听到夸奖漂亮或者什么的
但似乎也有社交恐惧症
很不明白是为什么
要是有人能帮我解惑就好了

只能说很害怕失望或者出丑或者压力?
想一个人烂掉
不知道这种情绪是怎么产生的
每天都没有出门的动力
害怕遇到所有的人

有人能帮帮我吗?

九月啦
🚲骑自行车去朋友那里想砍竹子几根
没想到遇见第一次自己中暑~
不是很明白状况的情况下以为只是头晕
直到吐了才知道有点严重
嗯~人生第一次~又长了见识

隔了两天眼睛里又起了泡~在眼白的上面
闭都闭不上~以为自己要瞎了~
一般看别人长都是在眼睑上面
怎么我直接跳过这一步~出现在眼白上

我想这个星期是多灾的~
荷花是上个星期画的~出了这么多问题就一直没有动笔了
这个星期应该也没有机会画完了~回来是想好好做这些的~却是磨难很多

给我点好运吧~让我把这些喜欢的都好好做下去~期望不大~能养活自己~又可以一直做这些就可以了
不求大富大贵~但求平平安安🙏

心情不好的时候涂的两张~很喜欢第一张~画出了预期的多半
爸爸出院了~回了老家呆着
想试试这样的日子能不能让自己的心平静下来
一切幻想的东西都需要去实验一下
也许这才是适合我的日子

又送了一个人走了
不是不愿意一直呆着
只是需要和大量的人寒暄
这不是我擅长的~没有大量的力气支撑心会崩掉
有时候会讨厌这样的自己~有时候又会庆幸
就这样慢慢的走下去吧~慢慢找到适合生活的方式~然后一年又一年
还是害怕自己会烂掉
没事就来这里写写心情~也是一种疗愈

不知道是不是自己太敏感
反正总能感觉到很不舒服
总是想爆发的感觉
人的相处真的很难
遇到容易相处的人也很难

因为家里的事情别人的情绪然后发散到几年后怎么怎么样
每次都能想很多
一生都想完了
停不下来的想
又觉得毫无意义
生活中的怨已经很无力了
发泄不出来
只想逃避
想着如果没有这个人了也许就好了
其实是知道不会停止的
但是又毫无办法!

想着哪天开窍就好了
或者入空门?
恨她们?其实也不
就是被很无力的感觉包围实在难受
为什么就离不开呢

在经历了两次医生谈话之后~
以为离我很遥远的情绪拉近了
因为爸爸的病
感受到了病痛的折磨
那样的无力
知道病是不可逆转的事情
却还是压抑的……
一切不可逆

#花园。日记#
那天家里买了菌子让我意识到可以进山采蘑菇了
于是就约了山里的朋友问情况
定好今天早上5点多碰头巡山
因有一个小时的车程
怕耽误时间3点多就被叫醒
左一下右一下的出门就四点过了

收获还可以~绿豆茶花什么的
都有一点点
美美的吃一顿还有多余

回老家后看到自己种的花很伤感
一些特别的花和香草都已经扑街了
越来越少的种类让我很焦虑不安
感觉要是再这样下去就会怎样
谁也安慰不了

然后修剪花枝的时候被月季治愈了
就会想一会
难道我只适合种月季?
那我就好好种月季吧
希望来年丰收
希望不要再打击我吐槽我不是种花的以后会饿死之类的
伤心郁闷不止一点点
希望能好好走下去
希望有崽能帮我
帮我能变得坚强勇敢一点
不畏语言

花园是一个小小的梦
希望它能发芽开花
今年是花园第一年~☺️

以为之前的头发画的还可以了就想画更复杂的~结果又崩了!!!!!硬伤那么多!什么时候能画漂亮的衣服之类的😭

好好的做了两张小练习
嗯   还有点模样
好像信心又回来了
想来张更厉害的
我知道肯定又会搞砸到自我嫌弃 (′~`;)
但是抵不住此时膨胀的信心🐶

小铁盒终于入了~是每个画水彩都想买的吧😄现在虽然入的是小盒~但是心里的满足真的是大大的~可以保持开心很久了~我希望能好好把它用完~呀呀的新教程快到了(*^▽^)/★*☆用小铁盒多画一些临摹吧😄虽然不喜欢临摹~可以她水彩用的太棒了~学习花草哟~哈哈哈😄开心ヽ(○^㉨^)ノ♪

每一次都是想画个什么完整的练习~却都是半截就画不下去了~嫌弃的不想再画~会想为什么会和想象的不一样~差别那么大要怎么继续呢~然后自我厌弃~不想再动笔~直到下次被大大们的画吸引~励志要画出这么美的~然后又回到上面~无限循环!会好的吧~一切都会好的吧~🤓🤓